Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Анекдоты - стр. 1427
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1427.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты все время просил братика, ну вот я его и ввожу!
На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его!!!
На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его!!!
Мaмa делaет зaмечaние:
— Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
— Что — допрыгaлaсь?
— Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
— Что — допрыгaлaсь?
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Учительница задает вопрос в классе:
— как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик.
-Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее:
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка.
— Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
— Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит:
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...
— как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик.
-Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее:
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка.
— Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
— Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит:
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Изя:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Изя:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
— Слушайте внимательно, — поясняет она.
— Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
— А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? — закричала учительница.— Спасай скорее свою жизнь!
— А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
— Слушайте внимательно, — поясняет она.
— Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
— А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? — закричала учительница.— Спасай скорее свою жизнь!
— А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.
В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
— А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
— Про какого Иа?!
— Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
— Так вот он какой — никакой Иа!!!
— А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
— Про какого Иа?!
— Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
— Так вот он какой — никакой Иа!!!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-
ла,била,все руки отбила!
-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!
-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-
ла,била,все руки отбила!
-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.
— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.