Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
— Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.
— Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мюллер и Штирлиц.
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала «мамочка» на русском?
— Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала «мамочка» на русском?
— Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? — спросил Мюллер.
— Да у меня всё разное! — с гордостью ответил Штирлиц.
— Это почему? — удивился Мюллер.
— А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
— Да у меня всё разное! — с гордостью ответил Штирлиц.
— Это почему? — удивился Мюллер.
— А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ну, как? Сегодня у нас есть хоть что-нибудь для Ставки? — с надеждой спросила Кэт.
— Вряд ли, — раздосадовано ответил Штирлиц, — вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.
— Вряд ли, — раздосадовано ответил Штирлиц, — вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Стой, кто идет?
— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц услышал шаги.
— Это Мюллер, — подумал Штирлиц.
— Да это я, — подумал Мюллер.
— Это Мюллер, — подумал Штирлиц.
— Да это я, — подумал Мюллер.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он получает сзади пинок, летит, падает, затем оглядывается по сторонам: никого нет!
— Показалось — подумал Штирлиц.
😂 1👀 1
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.
😂 1😲 1
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Штирлиц почему ваши документы пахнут русской бражкой?
— Ааа, это когда Борман мне ставил печать он сделал так-фуууух
— Ааа, это когда Борман мне ставил печать он сделал так-фуууух
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не сболтнул ли он чего лишнего.
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не сболтнул ли он чего лишнего.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мюллер-Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
— Ну, вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
— Ну, вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В кафе "Элефант" зашел Штирлиц.
— Это Штирлиц, — сказал один из завсегдатаев, — Сейчас начнется драка...
Штирлиц выпил чашку кофе и ушел.
— Нет, это не Штирлиц, — сказал другой.
— А я говорю — Штирлиц!
— закричал первый.
И тут началась драка...
— Это Штирлиц, — сказал один из завсегдатаев, — Сейчас начнется драка...
Штирлиц выпил чашку кофе и ушел.
— Нет, это не Штирлиц, — сказал другой.
— А я говорю — Штирлиц!
— закричал первый.
И тут началась драка...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Как-то Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мюллер:
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?!
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Стой, кто идет?!
— Дождь,— сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.
— Дождь,— сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙