Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Прокомментировать
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Прокомментировать
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Прокомментировать
— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
Прокомментировать
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Прокомментировать
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!
— Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!
Прокомментировать
Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину — женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую... Мужик не выдерживает:
— Женщина, я конечно извиняюсь, но если п.... будете отстегивать — киньте пожалуйста на верхнюю полку!
— Женщина, я конечно извиняюсь, но если п.... будете отстегивать — киньте пожалуйста на верхнюю полку!
Прокомментировать
Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет — поедyмимо — она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" — А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь — едет мимо девyшки а она емy:
— Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
— Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет — поедyмимо — она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" — А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь — едет мимо девyшки а она емy:
— Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
— Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!
Прокомментировать
— В куклы играют общительные маленькие девочки.
—и необщительные большие мальчики...
—и необщительные большие мальчики...
Прокомментировать
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Прокомментировать
— Девушка, можно Вас на минутку?
— На минутку? Десять долларов.
— На минутку? Десять долларов.
Прокомментировать
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
— Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
— Оля!
— Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!
— Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
— Оля!
— Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!
Прокомментировать
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов:
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов:
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.
Прокомментировать
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые
мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора, — отвечает велорикша, — но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые
мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора, — отвечает велорикша, — но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.
Прокомментировать
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит: "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не еб@на, а ты "пойду посру..."
ну едут значит едут, и сын говорит: "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не еб@на, а ты "пойду посру..."
Прокомментировать
П@д@фил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить".
Прокомментировать
— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
— И я тебя тоже!
— И я тебя тоже!
Прокомментировать
Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема...
Прокомментировать
— Какие красивые открытки, что на них написано ?
— Моей единственной.
— Дайте, пожалуйста, десятка два.
— Моей единственной.
— Дайте, пожалуйста, десятка два.
Прокомментировать
Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Прокомментировать