Анекдоты - стр. 1357

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Симпозиум китайских и русских врачей у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы:
— Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал.
Наши встают:
— А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает и десять литров молока дает.
Китайцы вскакивают:
— Да?! И кто это видел?!
Наши:
— Да этот ваш с деревянными глазами.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут..., — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит — `` Это за показательные
выступления `` !!!

В университете на новогоднем балу объявили конкурс на лучший костюм. Приз присудили студенту в противогазе, который в одной руке держал розу, а в другой — презерватив. Вручая ему приз, восхищенный председатель жюри сказал:
— По нашему мнению, ваш костюм символизирует, что вы против войны и за любовь!
— Вовсе нет! я просто хотел сказать, что пользоваться презервативом все равно, что нюхать розу через противогаз.

Милитари-секс-шоп!

– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" — с усами и шашкой! По коням!
– Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!!!

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
— Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха — это когда тебя кто-то.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

В коридоре поезда стоит поручик Ржевский и смотрит на пейзажи. К нему выходит Наташа Ростова и начинает заигрывать: то волосы эротично поднимет, то выгнется. Поручик на нее ноль реакции. Наташа думает ну как же? это же известный поручик, он же никогда не может устоять.
— Поручик, у вас такой перстень, можно я рассмотрю?
— Честное слово, Наташа, сегодня просто не хочется.

Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
— 500$, но по Самарски,
— Нет..
— 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
— Я не знаю, что это и как это..
— Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
— Да, е%yт как боги.. но в кредит.

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

Преходят два свана в бордель и спрашивают можно ли тр@хнуться за 5 долларов?
— Да за 5 баксов вы друг-друга если только тр@хните.
Ушли сваны и вернулись через час:
— A плотить та кому?

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.