Анекдоты - стр. 1352

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

В подъезде:
— Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
— Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
— Хочу хомячка!
Отец:
— В п@зду хомячка!!!
Мать:
— ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Одна подpуга звонит дpугой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Hу беги ко мне, у меня тут два таких оpла отдыхают!

— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что???
— Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да, кота своего!
— Нюш, я ж про мужа говорю!

— А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
— Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней — я...

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну, как у тебя с сексом?
— Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
— Ну, и...
— И заигрывающе говорит:
— А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
— Ну, и...
— Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу...

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.