— Пойду похудею на 300 граммов...
— Ага, бумагу не забудь...
— Ага, бумагу не забудь...
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!
Одна женщина говорит своей подруге:
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Учит папа— кролик сына-кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
— Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
— Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
— Круче! "Растишка" от "Данон"!
— Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
— Круче! "Растишка" от "Данон"!
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!
После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний....
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний....
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
— Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.
— Да...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
— Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
— Слушайте, баба-то не та!
— ?!
— На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
— Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.
— Да...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
— Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
— Слушайте, баба-то не та!
— ?!
— На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
— Дорогая, сейчас будет немножечко
больно.
Начинает заниматься с ней cекcом, проходит 10 минут, она спрашивает:
— А когда же будет больно??
— Сейчас кончу, пизд..лей получишь.
ночь, он:
— Дорогая, сейчас будет немножечко
больно.
Начинает заниматься с ней cекcом, проходит 10 минут, она спрашивает:
— А когда же будет больно??
— Сейчас кончу, пизд..лей получишь.
Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.