А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи:::дит!
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:— А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:— Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я — за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:— Девочки, чего мы трем — я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.
Первая:— А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:— Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я — за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:— Девочки, чего мы трем — я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
— За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
Cекc с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
— Можно?
— Войдите!
— Почему депутат Мизулина против м@н@та, но ничего не сказала об @н@льном с@кс@?
— Не пробовала.
— Не пробовала.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.
Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган
— е@альник — это не половой орган
— Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...
Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
— Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом cекcа?
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам — супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".