Анекдоты - стр. 1334

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк — девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

Мужик хвастается другу:
— Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да...
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
— Вы может еще на меня ляжете!
— Размечталась!

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
— Девушка хочешь яблочко?
— Нет.
Бомж в непонятках опять.
— Девушка хочешь яблочко?
— Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
— Да, м#нетик мне здесь обломится.

Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Тр@х@ли?
— Утку подкладывали!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
— Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И
она усталим, таким утомленным голосом:
— Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:
— Девушки, кто из вас видел мужской срам?
Несколько из новых монашек подняли руки.
— Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?
Еще несколько поднятых рук.
— Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто...
Тут ее перебивают.
— Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
— Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
— Папа, я никуда не побегу!
— Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
— Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.

Старик приходит к сексологу и говорит:
— Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
— Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
— Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.