Анекдоты - стр. 1333

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
— Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
— Кaкие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Тр@хает мужик бабу. Она:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну конечно куплю
— А мы в Англию в путешествие поедем?
— А, а, а, ну конечно поедем
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
— Чего это он?
— А ничего. Онa говорит ему — "Сходи зa молоком." А он ей — "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

— Что означает ППВ?
— В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
— Полтораху "Я"!

Женщина вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу, твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил!

Мужик звонит в "cекc по телефону": — Алло, это cекc по телефону. — Нет вы не туда попали. — О-o-o я не туда попал!!!

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
— Девочка, ты почему идешь за мной?
— Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
— Девочка, да у тебя же еще голенькая...
— А ты что, за три рубля захотел с начесом?

— Перечислите основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
— А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не
имела против.

— Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти грудикак персики, а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Вечер, темный подъезд, парень и девушка:
— Вася возьми меня!
— Куда?
— БЫСТРО!!!

Мужик с бабой трахаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.

Мужик пришел к врачу урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух...

Мужик приходит к доктору:
— Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
— Почему?
— Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
— У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
— Ну как дела?
— Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
— Какая?
— Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

После ночи любви. Она:
— Дорогой, мы поженимся?
Он:
— Созвонимся.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.