PrikolBot
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом ми@@т мне делать будешь!
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
— Мадам, Вас можно?
— Да-а, конечно!
— Пригласить на танец.
— Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
— Да-а, конечно!
— Пригласить на танец.
— Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."
Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
— Это что?
Жена гордо:
— Заработала!
— Как это?
— Ну сам знаешь, как!
— Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!
— Это что?
Жена гордо:
— Заработала!
— Как это?
— Ну сам знаешь, как!
— Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!
— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!
— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
— Дeвушка у вас груди есть?
— Да.
— А почему не носишь?
— Да.
— А почему не носишь?
После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!
— Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
— Девушка, можно вам впердолить?
— Нет!!!
— А вдудонить?
— Нет!!!
— А вдудонить?
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, -
а супpужество это счет эа свет.
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, -
а супpужество это счет эа свет.
— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут!
— Потому что второй они стонут!