Анекдоты - стр. 1322

Бывет три вида cекcа:
Cекc нормальный.
2. Cекc оральный.
3. Cекc по барабану.

Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
— А у тебя что, вазы нет?

— И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Dаs ist fаntаstisсh!!!"

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

Телефонный звонок провайдерy:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий.
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

— Какого черта вы делаете в моей постели?!
— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.

В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему — это полное отсутствие обоняния.
Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое неординарное требование.
— Видите ли, мы люди взрослые и я могу говорить открыто. В процессе интимной близости, в экстазе, я, простите, потею и при этом не совсем ароматизирую среду.
— Ну, это не должно послужить преградой — я страдаю с детства полным отсутствием обоняния.
Было проведено "тестирование" с помощью черного перца в смеси с горчицей и специально приготовленными для этого тухлыми куриными яйцами. Реакции не последовало. Дошло дело и до более полного знакомства. Вдруг, когда чувства и эмоции достигли апогея, мужчина с криком вскакивает с постели, бросается к окну, распахивает его и жадно глотает воздух. Оскорбленная в надеждах женщина, заливается слезами:
— Как вы могли?! Вы обманули меня! Утверждали, что у Вас нет обоняния, а Вы как все...
— Что Вы, я и сейчас это подтверждаю, но ведь ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
— Ну хорошо! Я завтра тоже...
— Не смей дура!
— Это почему же?
— Когда я — значит мы их, а если ты — то они нас!

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
— Вы мальчик или мужчина?
— В каком смысле?
— Hу, с женщинами спите?
— Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь...

— Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.
— Раза два в неделю получается...
— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился...
— Обманул?
— Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
— Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
— Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

У француженки спрашивают:
— Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
— Да, если рядом есть телефон.

Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время
cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся:
— Ну что, Вась, пора? Вася:
— Нет, пока рано.
— А теперь пора? Вася:
— Да погоди еще!
Через энное время — Вася:
— Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!