Анекдоты - стр. 1317

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены cекcом. Муж уже устал и хочет
спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж
пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла
посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при
этом говорит:
— Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит — Я самый маленький в мире.
ВП — я самая красивая в мире,
К — а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный — Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая — Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..

Тетка в очереди стоит и возмущается:
— Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели...

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!

Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: — А с тебя м@нет по утрам!
Она: — Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце...

Приходит мужик к доктору и спрашивает:
— Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
— Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
:-))

— Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... — говорит парень своей девушке.
— Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь...

Жена заявляет мужу:
— Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу — 100 рублей, на кровати — 500, на
природе — 1
Муж прогтягивает ей тысячу.
— Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...
— Не, на полу, НА ВСЕ!

— Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
— Hу и что тут такого?
— Как что? Неаккуратно как-то.

Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает:
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

— Где вы провели отпуск?
— Первую половину в Ялте.
— А вторую?
— В вендиспансере.

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит:
— Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
— Нет, роды — это больнее всего.
Хохлушка деловито:
— Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так
чуть звонок не откусила...

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены в чём дело.
Жена отвечает:
— Ты же сам уходя просил побрить киску.

— Я состою членом общества полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, знаю много разных языков.
— А я состою в обществе членов-полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!

Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
— Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой — никак.
— Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал — и как новенький.... еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
— Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
— Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в сpеду и в четвеpг где был?!