Анекдоты - стр. 1302

Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: — Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: — Ваша Оксана — дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: — А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: — бляди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: — А вот Ирочка — Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: — И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: — Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.
Молодой человек отвечaет:
— Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает — Маш, может ко мне поедем — Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять — Маша давай ко мне может — Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей — Маш ну поехали ко мне в конце-концов — Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: — Ну че Маш давай трахаться — Нет, у меня месячные — Ну давай в жопу — У меня геморой — Ну миньет хотя бы сделай — У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости — Ну давай хоть в ухо — А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком — Вот так СУКА!

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном — свекор, в другом — его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
— Свекор, а свекор? Свекор (сонно):
— Ну, чего тебе?
— О чем это она кричит? Свекор (задумчиво):
— Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак):
— Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
— Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
— Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
— А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
— Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая):
— А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.

— А что, помогает?

— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Самая не чувствительная часть пениса — это мужчина: )

У некоторых член работает не по специальности.

— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
— Что, баба была?
— Да нет, х%й стоял!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
— Ну пожалуйста...
— Нет!
— Ну один разок!
— Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
— Ладно, тогда не надо.

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Муж с женой в постели:
— Дорогой, ты меня береги, а?
—ритмичное сопение...
— Милый, пообещай мне что ты меня побережешь!
— Полундра!.. По-о бе-е ре-е ги-и-ись!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…"
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

— Девушка, давайте познакомимся.
— Ты не в моем вкусе.
— Что-то не припоминаю, когда это ты меня пробовала?

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка!

— Как грустно и очень обычно все вышло...
— А как радостно и необычно вошло.

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
— Это как?
— Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
— Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
— Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!