Анекдоты - стр. 1300

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак.

— Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать — на чашку х%я...

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот она от тебя беременна.
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя...

— Дорогая, я хочу завести собаку.
— Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну, что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
— Вах, тихо — тихо свои!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...".
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Неее, я реально спала...

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький,
и вон в углу красненький...
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель
мы вам продать не можем.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
—известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА??!!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!

Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",— ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе молнию вшил..."

Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога:
— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
— Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
— Во вторых: перестань посещать порно сайты.
— В третьих: перестань водить проституток в дом.
— В четвертых:
Потом гневно так:
— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!