Анекдоты - стр. 1295

— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
— Ты когда-нибудь так со своей женой?
— Нет, но хочется.
— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
— Ну, как?
— Нормально. Ничего особенного.
— И твоя жена не возражала?
— Нет конечно, а что?
— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
— Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
— С вас 25 руб!
— Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
— Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
— А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
— А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело... Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит — жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
— Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
— Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
— Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
— Оргазм был?
Она:
— Да.
— Что нужно сказать?
Она:
— Спасибо...

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

— Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
— Маша.
— Маша, вы трахаетесь?

Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

— Ну и как тебе твой новый ухажер?
— Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
— В смысле — огурчик так себе?

Идет по улице женщина с коляской и вдруг ребенок лежащий в коляске заплакал, она нагнулась через коляску и начала кормить ребенка грудью. А в это время идущий сзади мужчина увидел что у нее нет трусиков и засадил в нее сзади. Подходит мент и спрашивает у женщины:
— Чем вы занимаетесь?
Она:
— Ребенка кормлю.
— А вы что делаете? — спрашивает у мужика
А он отвечает:
— Молоко качаю.

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
— Машка! Машка, #ля! Бросай на ##й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е###ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
— Намекает...

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное — не подвел бы Дюрекс!

Я так люблю тебя мой милый
Oтдам тебе я всю себя
Cегодня вечером любимый
За 20 долларов твоя.

Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь, — отвечает та.

В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.