Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без cекcа...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Так что у вас с ним было?
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да... клювом-то не пососёшь.
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да... клювом-то не пососёшь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!
— Надо было на х*й послать!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
— Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? — указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
— Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? — указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Он и она в процессе интимного общения. Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.
— Два часа, пятьдесят долларов.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Пpиходит онанист к сексопатологу.
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙