Анекдоты - стр. 1262

— Я выбираю безопасный cекc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

— Кто такой двуличный человек?
— Двуличный человек — это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Девушка с парнем лежат в постели. Девушка:
— У тебя такие большие красивые глаза. Почему они у тебя такие большие и красивые?
— В детстве читал много.
— Лучше бы ты пИсал больше...

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу...

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра@@@ть?
и умная.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк — мыштяк.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
— Ну, — думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по— детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок.
Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без
хозяина не проживут.

Первая ночь после свадьбы. Он — онанист, притом злой, она — девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
— Милый, а как же я?
Молчание.
— Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
— Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
— Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
— Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
— Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...

Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!

Про фрейда:
— И всетаки и огурец бывает просто огурцом.