Анекдоты - стр. 1256

Счастливый конец — половой член после оргазма.

— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
— Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся — никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылезает из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
— Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
— Неужели полночь уже наступила?

Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

— Какое животное чаще всего меняет пол?
— Мандовошка.

— Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так ещё и весь вечер свою жену ебал.

— Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
— Сменить батарейки.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

— Какая Ваша самая любимая поза?
— Когда женщина стоит "раком"!
— Вы любите доминировать?
— Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции:
— Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
— (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
— А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
— Да у тебя газетка в ж#пе застряла!

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-— Да, я. А в чем пpоблемы?
-— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-— Дайте взглянуть...
[..........]
-— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Лучшее противозачаточное средство — спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!

Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
— А Вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
— Угу.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
— Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)— глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С — Милочка, а сахару у вас нету?
П — (немного томно и безразлично) сахар.
С — Сахару, спрашиваю нету?
П — (более томно и немного удивленно) Сахар
С — НУ!!! С А Х А Р!!
П — (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С — С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П — ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.