PrikolBot
— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу...
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу...
Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Секс инструкция:
Всавте выньте — при необходимости повторите!!!
Всавте выньте — при необходимости повторите!!!
Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!
В гостях — хорошо, а в любимой — лучше.
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого е@^#т?
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого е@^#т?
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
— Ну, давай!
— Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
— Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
— Ну, давай!
— Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
— Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: — Придет — не придет?
Проститутка: — Заплатит — не заплатит?
Жена: — Побелит — не побелит?
Любовница: — Придет — не придет?
Проститутка: — Заплатит — не заплатит?
Жена: — Побелит — не побелит?
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
— Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
— Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"
Применяя из Камасутры
Позы на кроватке,
Не забывайте...
Случают-СЯ и в Камасутре
...опечатки!!!)))
Позы на кроватке,
Не забывайте...
Случают-СЯ и в Камасутре
...опечатки!!!)))