Анекдоты - стр. 1238

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит — не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский.
Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает.
Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит: "Г-г-гос-под-да, а д-давайте соч-сочиним стихи как-как дев-девушка п-писает".
Все -"Браво Роберт, отличная идея. Ты придумал, тебе и начинать".
Роберт рюмку накатил и читает значит: "Люббблю ког-когда дев-деввушка п-писает, Люббблю ког-когда п-пахнет свежей м-мочой, так-так и хоч-хочется прислониться к-к голой жоп-жопе щекой"
Все — " браво Роберт".
Накатили ещё по одной, встает Есенин, и как всегда про природу:
Сидит девушка под берёзкой на лугу,
А у меня половое бессили и ничего я сделать не могу.
Все -" Браво, браво"
Вообщем накидались уже изрядно, встает Маяковский, а он же как скажет, так отрежет:
Сидит девушка ссыт!
Жопа метр на метр, как витрина магазина продовольственного,
Мне бы йух с километр, да хотя бы и с метр
Я б доставил ей удовольствие.

— Ври! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Приходит мужик в аптеку и жалуется:
— У Вас презервативы бракованные!
— А в чем дело?
— Да какой не надену, все гнутся!

Встречаются два клитора:
— Говорят, что ты фригидный...
— Кто говорит?!
— Злые языки...

Все равно его не брошу — у него такой хороший!

— Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошке для себе...

— Какое лучшее средство от импотенции?
— Ржавая вода!
— ?!
—ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

— Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Одна подруга жалуется другой:
— Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл...

— Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
— И что же оно означает? — спросила француженка
— "Палка в дорогу"

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя ахуенное зрение!

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он
ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
— Б^@, ты шо делаешь?!!!
— А шо ты думала — когда я деру, то я деру.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

— Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
— В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»

— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!