Анекдоты - стр. 1235

Год 2 Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
— А как вы трах#етесь? — спрашивает Барбара.
— В общем-то... как и вы — отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
— Как жаль, — сказала она, — а так хотелось попробовать.
— Никаких проблем, — сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
— Это, конечно, очень впечатляюще, — сказала Барбара, — но уж очень
он тонкий.
— Никаких проблем, — сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время тр#ханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик.
— Я бы не хотела тебя обидеть, — ответила Барбара, — но он был потрясающим! А как у тебя?
— О! Ужасно!! — ответил Майкл, — одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
-Друг,плесни безинчику в лодошки!
-?!
-Ну,очень тебя прошу!
-Ну-"на"!
Хмырь,руками— с 98-м-начинает себе дроч%ть...
Крутой:
-Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
Хмырь:
-Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
— Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
— Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
— Когда уедет, все село п^&

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток.
Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали "е@ану"?
— Получай, п@зда старая!

Встретились две подруги:
— Ну, как там твой Вася?
— Да я с ним все — порвала!
— И я тоже с ним порвала, все...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

— В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в cекc-шопах!

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
— Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

Сын забегает к отцу
— Папа, понимаеш, я стал геем!
— А что у тебя появилась крутая машина?
— Нет
— Может прикупил виллу в Испании?
— Да нет
— Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
— Да нет же!
— Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

— Что такое 69 и 69?
— Обед на четырех...

— Почему 50% женщин симулируют оргазм?
— Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Трое голубых решили закодироваться от гомоcекcуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха
воротит....

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!