Анекдоты - стр. 1172

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
— Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
— Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
— Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё_к от страха пытается съе_ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Разговор двух мужиков:
— А ты знаешь, что у женщин после cекcа активизируются умственные способности?
— Не знаю... я свою е@у — е@у, а она умней не становится...

Мужик из спальни ночью выбегает:
— Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом — обратно).

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) — Сара откуда такие деньги?
(C) — Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) — Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
— Мне бы чего нибудь этакого...
— Может быть, искристую итальянку?
— Да не-е...
— Может, спокойную шведку?
— Не-е...
— Невинную японку?
— Не-е...
— Страстную испанку?
— О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая, челюсть в стакане...
— (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
— (вставляет челюсть) Тебя укусить, да?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

— Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
— Ну, мама, ну пожалуйстa!
— Я же сказала нет, Таня!!!

Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
— Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
— ??? Она же горячая!

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Разговаривают две подруги:
— Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
— Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...

Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, — отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо — свечи менять.
— ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— заеду в воскресенье поставлю
— а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
— эта же церковь))))))))) она всегда открыта.