😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.
На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок. Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку за руку и говорит:
— Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
— Чем пахнет!
Он говорит:
— фу, папа, опять у мамы в п
Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся.
Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
— Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку
запрыгнула? Что это они делают?
— Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
— Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете!
Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.
Фотограф:
— А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.
Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...
На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.
— Что Вове подарим?
— А что его интересует? Чем он вообще занимается?
— А ничем! Дурью мается!
— О! Давай ему дурь и подарим.
На уроке. Учитель:
— Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен..
попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
PrikolBot