😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
— Сядь Путин, не нервничай!!!
Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».
Как-то Вовочка спpашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутpо ты появился.Hа следующий день в школе:— Тань, плюнь в стакан.— Да ты что, Вовочка?— Hу плюнь.— Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходитк матеpи:— Мам, pаздави внука — на сына pука не поднимается.
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
— Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
— А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
-— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— "Власть — это когда делаешь людям добро!" — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!"
— хорошо.
"Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
Доказано, что первые три класса для ребенка в – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
PrikolBot