Анекдоты - стр. 1154

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену». Мужчина в ответ только рассмеялся и взял номер. Однако едва супруги легли спать, как ему стало не по себе, и на всякий случай он вставил палец между ног своей уже тихо спящей супруге. Все бы хорошо, но тут прилетел комар , сел ему на лоб и принялся сосать кровь. Мужчина долго терпел, но потом все-таки решился хлопнуть его, хлопок занял долю секунды после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса: )))

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
— Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
— Я люблю тебя, Петрович!

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой — и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд — и говорит:
— А крышку поднять или нет?

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена— "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

Половая зрелость — это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама: отстань , мне некогда. Мальчик снова: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик: Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша: Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина: нет.
Мамаша: А вы попробуйте: и нае......сь и напляшетесь

— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!..

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

— Теперь будешь моей правой рукой!
— Ага! я видел, что ты делаешь своей правой рукой, спасибо ))

Он и она занимаются cекcом.
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?

Про кризис новости страшнее с каждым днём,
А нам насрать — мы так всегда живём.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

— Вы что, меня за шалаву держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.