😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Идет Вовочка с учительницей по улице и видит яблоня растет:
— Хочу яблочко, — говорит Вовочка.
— Так сорви его, — говорит учительница.
— Не могу, — говорит Вовочка — у меня ручки, у меня ножки болят
Пришлось учительнице самой на дерево полезть. Вовочка смотрит на учительницу снизу вверх и говорит:
— Ой! А что это у вас между ног чернеет?
— А это секрет Вовочка, — говорит учительница.
— Больно ваш секрет на пи#ду похож.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Hе слышу...
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Hе слышу... Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда...
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам...
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК.
Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю?
— Это мой отец.
— Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
— А как в передаче "Давай поженимся".
— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: — У меня дедушка умер.
МВ: — Как?
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: — И что, разбился?
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, снова выпрыгнул.
МВ: — Разбился?
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет снова выпрыгнул.
МВ: — И что, разбился?
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.
Вовочка:
— Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну, как же, у нее же две половинки...
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
— А я знаю откуда дети берутся!
— Откуда? — спрашивает Вовочка.
— Их аист приносит!
— А я тоже знаю откуда они берутся!
— И откуда?
— Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!
— Дядя, дай 10 коп.
— А в моpду ?
— Можно и в моpду, но деньги — впеpед.
Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
— Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд).
— Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.
Вовочка:— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?Учительница:— Вова, откуда ты такие слова знаешь?— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.— И ты тоже?!— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
PrikolBot