Анекдоты - стр. 1150

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
— Что, нaпaли?
— Дa, чaсы хотели отобрaть.
— Тaк ты их опознaть-то сможешь?
— А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют

Идёт Вовочка с мамой по Луна-парку.
— Мама, купи гамбургер, я кушать хочу.
— Дома покушаешь...
— Мама, купи "Кока-Колу", я пить хочу.
— Дома попьёшь...
Рядом идёт мужик и говорит:
— Женщина, а вы ему арбуз купите — он и наесться и напьёться.
Вовочка посмотрел на мужика и говорит:
— Дядя, а ты дрочит наприсядки не пробовал? И наёбёшься и натанцуешься...

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
— Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
— А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п##де 2 кармана должно быть?

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?..

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

Вовочка у кондитерского киоска:
— Дайте мне шоколадную фигурку
— Какую фигурку? Мальчика или девочки?
— Мальчика. Шоколада больше.

— Иван Петрович! — обращается школьник к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он
умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение
считать в Счётной палате?

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!... И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Вовочка тр#хает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
— Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка:
— Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
— Докажи?!
— Она равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...

На уроке математики в школе:
— Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
— В денежной, Марья Ивановна.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Вовочка спрашивает:
— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!