Анекдоты - стр. 1130

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!!
-Как?
-Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.

Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

Звонок.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
— Сто долларов.
— А без Деда Мороза?
— Тогда двести.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? "
— К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
— Ну, все в порядке — спрашивает аптекарь.
— Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
— Наверняка против боли в паху и почках?
— Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

— Слыхал, Маша и Петя поженились.
-И как они друг с другом?
-Как кошка с собакой!
-Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Беседуют три подруги:
— А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
— Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
— А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
— Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
— Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
— А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
— А что, это только на тётей действует?
— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» — не растерялся
отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…"

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
— Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

Учитель(у) говорит классу:
-И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты.
-Моя мама работает пекарем.
у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка.
-Моя мама работает дояркой в молочном цехе.
у— Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты.
-А моя мама работает проституткой.
у-Вовочка марш к деректору!!!
После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор.
Вовочка:
-Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон.

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".