😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)
Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
Прислано анонимно.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Полупустой автобус, стоит парочка. Дефка вся расфуфыреная, парень тоже при прекиде. Вдруг откуда не возьмись, появилмя мальчик лет 5-ти! Подваливает и говорит:
Мальчик:
— Девушка, давайте знакомиться!, а?
Дефка:
— Хыхыхы...
Парень дефки:
— Смотри малой, поосторожней, она со мной.
Мальчик:
— Вот говно! Вечно уродам везет!
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам.
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Pазговаpивают дети:
— Меня в капусте нашли
— Меня аист принес
— А меня с инэта скачали...
— Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Вовочка пишет сочинение:
"Зима,на льду волки е#утся".
Подходит учительница:
— Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
— Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница
Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
— Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.Родители говорят:— Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!— Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— А мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит Вовочка.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
— Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
— Конечно, Марьванна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? — Делать ноги.
PrikolBot