Анекдоты - стр. 1111

Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! "Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
— Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Батя, а что такое виртуальная реальность? 
Батя немного подумав говорит сыну: 
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

- Дорогая, когда мы займемся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит...
- Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Эволюция секса:
Настоящее время — телевизор
90-е годы — компьютер
80-е годы — видеомагнитофон
70-е годы — бинокль.

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
— Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
— А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит:
— Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?
— Да.
— Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.

Встречаются два одноклассника давно не виделись, далее диалог:
- Колян! Здорова, как дела? Как жизнь?!
- Привет Вася! Да вот нормально, двое детей, работаю охранником, сам как?
- О! А у меня фирма большая, дом огромный, кстати, требуется охранник в офис, пойдешь? С зарплатой не обижу!
- Давай!
Приходят в офис, Вася со всеми знакомит, показывает всех. На следующий день спрашивает у Коляна:
- Ну как тебе офис, крутой?
- Да ваще, отпад, знал бы - всю жизнь бы тут работал!
- Ты еще Светку не видел - секретаршу, у нее п#зда - как дыня!
- Да ладно?
- Серьезно, сейчас ее вызову!
Вызывает Светку, просит ее показать п#зду, та показывает.
Колян смотре-смотрел, ничего понять не может:
- Странно, п#зда, как п#изда...
- Коля, а ты лизни!

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт.
Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7...
На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7...
И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт...
Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает :
- Ну что опять Балтику 7?
Бомжиха отвечает:
- Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик — получился человечек.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!