Анекдоты - стр. 1105

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1105.

Приходит молодожен к врачу и говорит:
— Доктор после свадьбы совсем перестал видеть деньги?

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?".

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
Р. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
— Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — синее, с волнами, огромное — до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди — вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
— Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Никакие «ОК, Gооglе» не сравнятся с «Маааааам».

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
— Мама, это тебе папа купил? — cпpашивает cынишка.
— Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
— Миньетик?

Загрузить ещё