Анекдоты - стр. 1090

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
— Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
— Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

— Мам, а если у тёти большие сиси, что это значит?
— Это значит, что она глупая.
— Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
— Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
— Просто там сидит глупая тётя, а рядом с ней наш папа
смеётся и на глазах глупеет.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения:
— Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего три тысячи.
— Нет, дорого, — отвечает он, чтобы отвязаться. — У меня только пятьсот.
— Ищи дуру, — фыркает женщина.
Через некоторое время муж возвращается обратно с женой под ручку. Проститутка их увидала и хохочет вслед:
— Ну и страшную же ты дуру нашел за 500 рублей!

Отец учит сына:
— Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!

Приходит девушка ко сексопатологу:
— Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет!
— Ну девушка, вам надо выйти замуж.
— Доктор, я замужем мне этого мало!
— Ну постарайтесь делать это почаще.
— Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
— Ну, заведите себе любовника!
— Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
— Ну заведите еще...
— У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
— Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
— Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

— В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

— Гражданин Гагабидзе, почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?
— Она мне понравилась)))
— А гражданку Петрову?
— Она мне тоже понравилась)))
— Ну, а Сидорову?
— И она мне понравилась!)))
— А почему Вы всё время улыбаетесь?
— А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
— Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте — и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
— Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая:
— Девочки, пpедставляете, как не повезло — аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...
Втоpая:
— Аналогично — КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял — только на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
— Ладно, колись, подpуга!
Третья:
— А мне — слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!"

Бабушки заказали себе прocтитyткy Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
— Здравствуйте, чего изволите?
— Хочу Настеньку!
— Настеньки нет, выходной у нее.
— Тогда хочу Дарью!
— И у Дарьи выходной.
— А кто ж тогда есть?
— Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
— Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,— спрашивает он, — как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
— Да пьянка.
— Кто такие "гетеры"?
— Проститутки.
— Ну а "патриции" кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не "патриции", а "партийцы".