Анекдоты - стр. 1085

Идут Вовочка с папой по парку. Вдруг видят — Бобик трахает Жучку.
— Папа, а что они делают? — удивился Вовочка
— Играют! Одна собачка напрягается, а другая — расслабляется. Понял?
— Понял, папа!
— И что же ты понял, Вовочка?
— Не расслабляйся, а то вы#бут!

Девочка дома решает задачу:
— Площадь 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
— Вот здесь равнина.
Учительница:
— Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
— А я говорю, равнина.
— Нет горы.
— Равнина.
— Горы.
— Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
— А вот увидите, что будет равнина.

В школе, на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Два мальчика в детском саду:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну, и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!

Король объявляет:
— Кто мою дочку трахнет тому отдам полцарства.
Один приходит она ему сковородой по голове, втрой приходит она ему тоже по башке. Наконец пришел Вовочка она его только хотела по башке, он ей:
— Не бей давай лучше в параходики поиграем.
— Давай.
— Твоя юбка будет парус, твои трусики мачтой, твоя киска каютой, а мой член будет капитаном.
-Давай
Поднять паруса, опустить мачту, Капитан входит в каюту выходит, входит, выходит....

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
— Шок пью.
— Девочка ,а как зовут твою собачку?
— Свинюк!!!
— А почему?
— Потому что она жрет свиней!!!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.— А почему не "пять"?— А у нас было всего четыре урока.

Вованы

В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки...
—который асфальт катает.

У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
— ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
— ГиБло ТАТАрский пролив.

Вовочка:
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Вовочка говорит отцу-офицеру:— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?— Точно, сынок!— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.