Анекдоты - стр. 1082

На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.

— Короче он достал меня будить в 6 утра
— Опять "мама пошли поиграем"?
— Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, пошли
— А он че?
— Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа что это у тебя там?
— Не твоe дело сынок.
Вовочка:
— А можно я с ним поиграюсь?
— Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
— Сынок, ты что сделал?
— А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер припиздячим!
Отец тут же ему — бац! — затрещину:
— Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит.

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
— Какие существуют деньги?
Вася:
— Металлические.
Катя:
— Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...

Пpиводит Вовочка домой Одноклассницу и начали они тpа#@&

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
— В чем дело?
— Да он ананасы на ночь привык есть.
— Ха! Х#й ему в рот, а не ананас!
— Да давали уже — все равно плачет.

Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
Почему он красный
День календаря?
Мы сегодня празднуем
Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
И ведь какое кощунство!
Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ).Знал!
Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ. А должен был подумать!
Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был
спросить!
Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
Почему он хлясный?
День халендаля.
Мы сиходня плязднуем.
Пляздник "Ах ты бля!"

Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.

Урок русского языка:
— придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А тепрь ты .
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку

У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки-бабушки во время войны.
Машенька:
— Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
— А мой дедушка был артеллеристом — у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
— А мой дедушка был электриком!
— ???
— У него на фуражке были 2 молнии!

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
— Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
— Hе знаю,а чтo?
— Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину .

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

Девочка прибегает к маме и говорит:
— Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так — .
— Ну, и почему, доченька?
— А чтобы, когда бежишь, не плюхало!