😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
— Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из ...
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
— Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
— Ну, нет проблем.
— Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
— Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
— Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
Вовочка спрашивает училку:
— МарьВанна, а что такое "зеленые"?
— Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
— Hу что ты хочешь, — философски изрекает отец. — Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они
составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и
говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро
осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял
газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка
отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Марь Иванна возмущённо:
-Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа!
Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом:
-Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
На тему Вовочки и папы программера:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010...
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
— Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. На шум прибегает мама и кричит:
— Что ты вытворяешь?
Ребенок отвечает:
— Играю в папину игру!
— Какую еще такую игру?
Малыш поясняет:
— "Блин, куда делись ключи от машины!"
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
— Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-шь...
PrikolBot