Анекдоты - стр. 1072

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка — впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке — на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу — Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&

— Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
— Мууууудаки они, муууудаки!

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина. Мимо бежит маленькая очаровательная девочка в кудряшках и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-пя, ноги убрал живо нафиг! Ля-ля-ля!..

Урок химии. Учитель:
— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Хорошо, пять.
— А у тебя, Марина?
— Фиолетового.
— Хорошо, четыре.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного...
— Вовочка, кол! Класс, ложись!

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

— Папа, папа! Ну, папа!
— Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
— Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

Трудовик подменяет физрука:
— , берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Мама зовет сынишку с балкона:
— Вовочка! Пора домой!
— Мама, ну, можно еще чуть-чуть?
— Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
— Дети придумайте стихотворение: начало — ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. — Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом — Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (У) — Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) — Hу! Что опять натворил.
(У) — Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH: .
(Д) — Вовочка рассказывай.
(В) — Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (Д) — Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) — То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.

Папа кричит из окна:
— ! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей . Я не могу прицелиться.

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
— Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
— Политикa!
— Фуууф... Прaвильно!
— А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
— Ну дaвaй.
— Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
— Вон из клaссa, свинья!!!
— Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей — зaпросто!

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А что ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.

Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!

Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит:
— Yа столе лежал ананас.
Тут встает Вовочка:
— Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку.
— А про ананас?
— А НА НАС закосили.

— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Учительница спрашивает у детей:
— Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
— Груди!
— Выйди вон Петя! А тебе Жора?
— Попа!
— Встань в угол,Жора! Вовочка?
— Ухожу, ухожу!