Анекдоты - стр. 1070

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил...
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематориуме не шутят.

Сидит Вовочка на коленях у деда мороза.
Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет.
-А зачем он тебе?
-узнаешь!
через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз.
Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит.
на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!: Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

Приходит Вовочка к папе в кабинет.
— Папа, я здесь учу географию. Что такое Тибет?
— Тибет??? Тибет???это тоже, что и минет — но только Тибее!!!

Приходит Вовочка к маме.
— Мама, а что больше: 3.14#да или моторная лодка?
Мама, опухшая от вопроса:
— Ну, конечно, же, моторка. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— А мы с папой сегодня были на причале и он сказал, что наша моторка 3.14#дой накрылась...

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли...

На уроке училка говорит: дети придумайте какой-нибудь пример с такими параметрами: очевидное-невероятное. Например: солнце далеко — очевидное, а греет сильно — невероятно.
Вовочка тянет руку:
Влагалище: все время мокрое — очевидное, а не ржавеет — невероятно.
Учительница: а еще кто-то может придумать?
Опять Вовочка:
Член: без рук, без ног — очевидно, а стоит — невероятно.
Учительница: а еще кто может придумать?
Опять тянет руку Вовочка.
Нет, Вовочка, тебе я не дам говорить. Ты опять ругаться будешь.
Нет, не буду — отвечает Вовочка.
Планета Земля: круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!!

К Вовочкиной маме, приехала сестра, женщина строгих правил. Вовочкина мама, естественно, обращается к ней по имени — Клава. Вовочка заходит на кухню, а там его тетя яблоки ест. Вовочка говорит:
— Клава, угости яблочком!
Тетя, укоризненно:
— Когда говоришь со взрослыми, надо проявлять уважение и обращаться по имени-отчеству.
— Хорошо. Клавиатура Ивановна, угостите яблочком!

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь!: .

Прыгает девчонка, к ней подходит мальчик и спрашивает:
— Как у тебя бантики на голове держаться и не падают?
— Ну как, как...— отвечает девочка как прибили, так и держаться.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-другому — папу любит маму, а я не вмешиваюсь.

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович...

— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

В прекрасно благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
— Что Баха играете?
— ДА! П#@дячим помаленьку!!!

Вовочка говоpит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими гpязными ушами?
— He, с моими товаpищами!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной
истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

— Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.