Анекдоты - стр. 1067

Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
— Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр!— говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр!— говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю...
— Я знаю!!! Мамонт!!!
Учительница в шоке (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори!
Он:
— Папонт!!!
М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: — Был!!! Я точно знаю!!!
М.И: — И что это за зверь по-твоему?
В: — Это тот, кто мамонта ебёт!!!

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте так много пропусков?
— Это, Мариванна, место для рекламы!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Отвели родители Вовочку в детский сад. Вечером приходят забирать. На первом этаже табличка: "Очень культурные дети". Вовочки нет. На втором этаже: "Хорошие дети". Вовочки нет. На третьем этаже: "Плохие дети". Вовочки нет. На четвертом этаже висит табличка: "Вовочка".

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!

Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему опоздал?
— Да я, Марь Иванна, рыбу жарил.
— Проходи...
Через пять минут дверь в класс открывается — опоздавшая ученица.
— Рыбкина, ты почему опоздала?
— А я с Вовочкой гуляла...

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык — это половой орган, который древние использовали для
общения.

Отец Вовочки смотрит дневник..
— Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
— Иди сюда, расписывайся.
(2) — Я не смогу.
(1) — На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) — Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) — А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) — А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
— Чего ты радуешся?
— Пять получил!
— За шо?
— Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
— Hу и шо ты?
— Я сказал что у страуса!
— У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

После контрольной по математике учительница говорит:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! , куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот от 20-ти ресторанов!

Сочинение в школе.
— МарьИванна! Как правильно писать: "е@тись" или "е@стись"?
— Вовочка! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "е@аться".

— Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
— Вовочка, ты что, совсем?!
— А, да, точно — Еб*ть!