Анекдоты - стр. 1060

Директор школы идет во время уроков по коридору и видит школьника.
— Ты почему не на занятиях?.. Так ты еще и куришь?.. Какой класс?.. А, буржуазия!!!

Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился — подумал Вовачка!!

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас! Ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда.

Детская песочница:
— Ваш сын зарылся по пояс в песок!
— Ну, и что, пусть ребенок играет.
— Да, но он зарылся вниз головой!

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная , закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
— …Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это — не мудала!

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда , я плюнула,
поставили стакан на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
— Тань, плюнь в стакан.
— Ты что! Зачем?
— Ну плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Утром Вовочка подбегает к матери со стаканом и слезно умоляет:
— Мама, раздави внука — у меня на сына рука не поднимается.

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— ???
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!

Идет уpок, училка задает домашнее задание:— Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.— Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.— А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.Hа следующий день училка ведет опpос:— Сидоpов, кто живет в Японии?!— Японцы.— Петpов, а кто живет в Китае?— Тю-ю! Китайцы!— Та-ак... ну Вовочка, узнал?!— Да! Каpлики!— ????!!!— А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:"Мне до п^%$ы!" Я помеpил — 70 см.

Идёт мамаша с сыном в магазин, а мужик из соседнего подъезда свою собаку выгуливает. Мамаша проходя мимо собаки говорит сыну:
— Посмотри сынок это "Водолаз"...
Сынок посмотрел и говорит:
— Странно, а как на собаку похож!!!

Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
— 1, 2, 3...9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
— Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
— Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею? Я еще знаю "одиннадцать".

Вовочка:
— Мамочка, а мы сегодня в садике зарядку проводили, и я лучше всех сделал,
Мама:
— Да? А кто тебе сказал, воспитательница?!
Вовочка:
— Нет, я сам знаю!