Анекдоты - стр. 1057

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
— Завтра в школу пусть придут твои родители!
— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
— Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
— С чего ты взял?
— Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
— Вовочка, ты почему плачешь?
— Потому что я не понимаю мою маму.
— А что случилось?
— Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Вовочка спрашивает у отца-математика:
— Папа, как пишется цифра 8?
— Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/

Вовочка спрашивает папу:
— Что зачит "теоретически", а что — "практически"?
Папа ему говорит:
— Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов?
Вовочка приходит и говорит:
— Они сказали, что отдались бы.
— Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически — живем
с двумя бл"д"ми.

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. — Мой папа менеджер.
М.И. — Хорошо. А еще?
Вовочка. — А мой папа — хаккер!
М.И. — ?
В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова, — возмущается Вовочка.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!

Учительница(У) задает детям задание продолжить стих "Если б я имел коня..."
Петя поднимает руку
У— ну давай петя.
П-"если б я имел коня я б поил его три дня"
У-молодец садись 5
Ваня поднимает руку
У— ну давай Ваня
В— "если б я имел коня я б кормил его три дня"
У— у тебя слишком похже на Петино садись 3
Вовочка поднимает руку.
У— ну давай Вовочка.
В-если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер.

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а откуда берутся дети?
-Их приносит аист, сынок.
-А кто аиста ебёт?

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Говорит мама Вовочке:
— Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
— Ну, было темно, вот я второе не заметил.

В школе:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"...
к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали
всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
— Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— Пидарас, Марь Ванна.
— Почему это — пидарас?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь "Факел"
Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было
задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили
в "королях" и "королевах".
Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,
быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из
спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были ихпредки на войне:— Машенька, а у тебя дедушка воевал?— Да, Марь Иванна. Он был танкистом....— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?— Hаверное, электриком.— ????— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...