У тёщи было 3 зятя и как-то раз решила проверить как они её любят.
Видит идёд старший зять. Оно прыгнула с моста в реку и давай орать, что тонет. Зять прыгнул с
моста и спас её. На утро просыпается а под окном стоут Мерседес и записка на стекле — "любящему
зятю от тёщи".
Такая же история получается и с средним зятем, а на утро под окном Ауди и записка такая же.
В третий раз картина повторяется, но младший зять взял кирпич и швырнул в тёщу, та утонула.
Просыпается он на утро, а под окном стоит супернавороченный Ролсройс. На стекле записка -
"любимому зятю от тестя".
Анекдоты - стр. 1036
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1036.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.
Однажды жена Моллы долго смотрела на лицо мужа и сказала:
— Я удивляюсь твоему сердцу. Действительно оно у тебя очень выносливое.
— К чему ты это сказала? — спросил Молла.
— Ты такой невероятный урод, — ответила жена, — что только выносливое сердце может вытерпеть это.
— Если уж на то пошло, то у тебя сердце в четыре раза выносливее моего, — заметил Молла.
— Почему? — удивилась жена.
— Сам я себя не вижу, — ответил Молла. — Ты же каждый день смотришь на меня — и ничего, сердце твое выдерживает.
— Я удивляюсь твоему сердцу. Действительно оно у тебя очень выносливое.
— К чему ты это сказала? — спросил Молла.
— Ты такой невероятный урод, — ответила жена, — что только выносливое сердце может вытерпеть это.
— Если уж на то пошло, то у тебя сердце в четыре раза выносливее моего, — заметил Молла.
— Почему? — удивилась жена.
— Сам я себя не вижу, — ответил Молла. — Ты же каждый день смотришь на меня — и ничего, сердце твое выдерживает.
Первую часть жизни занятиям ceкcом мешают родители, вторую — .
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
— И кто?
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
— И кто?
После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Да @б твою мать! . .
— Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Да @б твою мать! . .
— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!
Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд
Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.
По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».