Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

— Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Каримыч!

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Обед, около 14 часов, из школы радостно разбегается народ.

Среди прочих вышагивает юное блондинко лет 14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ноги.

В нескольких шагах сзади топает компания мальчиков, ОЧЕНЬ громко и наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз от мини юбки.

За ними следующая группа — плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.

Ученик подбегает к милиционеру:
— Идемте быстрее со мной, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещённом месте!

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда...
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров, Асланов?
— Водка.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Ванечка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Учитель:
— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик:
— Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель:
— А в 1873-м?
Ученик:
—Ему исполнилось три годика...

Учитель показывает ученикам альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходят до шедевра да Винчи:
— Ну, кто знает, как эта картина называется?
— Я!
— Как?
— Анаконда!!!

Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?!
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!

Экзамен в медицинском институте:
Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит:
— П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3.
— Согласен.
— Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского?
Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает:
— А, действительно, почему?
— Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!

Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
— Чиполино.
Вот оно образование.

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
—О водолазах.

Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

Экзаменатор:
— А что будет, если амперметр включить в розетку [сети ~ 220 ]?
Абитуриент:
— Сгорит.
— Почему, откуда Вы знаете?
— Из опыта.

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
— А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
— В самом начале Ленинского проспекта?
— Да.
— У вас еще Жигули такие красные были?
— Да, красные.
— Нет, это был не я.

Экзамен по физике. Препод:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц".
— Что за "Ц"?
— скорость света
— Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.