Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
— Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
— Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал — обматерил
своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего
не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
— Налей, студент.
Налил в панике, препод:
— Хорошо... налей еще
— А больше нету.
— Жаль, а было бы отлично!

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

Студент-экономист студенту-математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
— Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб!
— Спасибо, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Да мажу, я мажу.
— Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.