На экзамен по нормальной анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время старый преподаватель (женщина, без ума от молодых людей) с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь.

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…

На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.

Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
— Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники — первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
— Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
да на такой скорости!

Лев Ломбардский

Информация об успешном старте Протон-М на сайте rbc.ru опубликована в разделе "Происшествия")))

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Нz

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников — это полет Путина на Марс.

— Ну, что, опоздал, милок?— сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

На экзамене. Профессор:
— Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
— Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
— Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете — вы в них сильно тонете!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

Сдает студент зачет. Студент:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п#здец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а...
Берёт зачётку и пишет: "За#бись"

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прошу прощения!