— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Летят программист с инженером в самолёте. Программисту стало скучно и он говорит инженеру:
— Давай в игру сыграем. Я задаю тебе вопрос, если ты мне не отвечаешь, то даёшь мне #5. Потом наоборот.
Инженер подумал, и отказался. Программист опять:
— Ну, давай если я не отвечаю, то даю тебе #50, а ты не отвечаешь-отдаёшь #5.
Инженер подумал и согласился. Программист спрашивает:
— Какое расстояние от Солнца до Луны?.
Инженер думал, думал, достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
— Ну, теперь ты задавай.
Инженер спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Программист взял свой "ноут", вошёл в Интернет, искал, искал — ничего. Давай по сотику звонить друзьям, ни кто не знает. Ну, что делать, достает бумажник, и отдаёт полтинник. Инженер аккуратно кладёт его в бумажники отворачивается к окну. Программист в недоумении:
— А ответ?
Инженер нехотя достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий Пилот.

— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Профессор студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!

Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает:
— Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
— Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать.
— Ой, какой вы еще молодой! — воскликнула девушка.

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

— Ты где работаешь?
— Да в студенческой столовой, поваром.
— Повезло тебе, можешь есть, сколько хочешь.
— Ты что думаешь, я там есть стану? — смачно сплевывает. — Нет уж, я только дома питаюсь...

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.

Перпетуум мобиле – это дискуссии о нем.

Разговаривают два людоеда:
— Говорят, ты студентов не любишь?
— Да я их просто не перевариваю!

Cтудент сдаёт лабу. Препод:
— Эй, дружок, а графики-то где?!
— Ой, бл%! забыл!
— Ну, а х%ли ты?!

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну, хорошо, нам будет интересно и это", — сказали люди.
"Давайте посчитаем", — ответил математик.
— "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 — число дней в году. В сутках 24 часа, в часе — 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света — 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах — вы довольны?"

Не без мата.

Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».

— Я понял, что такое сессия.
— ?!
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.
— У вас есть часы, коллега?
— Да, есть.
— Спасибо.
— Пожалуйста.