Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

В 20-е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос в ЧК.

— Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
— Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.

Фрадков Путину:
— Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
— Ничего. Догоним.
— Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Я — учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.

— Кто такой парапсихолог?
— Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
— Привет, кого есть собрался?
— Да вот, решил на студентов переходить.
— Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

— Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

— Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

— Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

— Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

— Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

— Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

— Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

— Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

— Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

— Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

Спорят три школьника — у кого память лучше.
— Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, — заявляет первый.
— Подумаешь! — отвечает второй, — вот я помню мой первый день в яслях!
— Это ерунда, — замечает третий, — я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили&nbsp

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!

— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками — у нас государственная проблема.
Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей.
Условие. Теплоход проходит 216 км за треть часа(!). Сколько он пройдет за полчаса?(Конец цитаты)
Вот бы покататься на таком теплоходе...

Аспиранта спрашивают:
— Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
— А тут никто не спрашивает когда защита!