Бесплатное образование становится все дороже.

Склонение.
(Анекдот в стихах)

Марь Ванна: А теперь, чтоб склоненья понять,
просклоняем глагол, дети — "голосовать".
Вовочка: Я голосую, ты голосуешь,
он голосует, мы голосуем, вы голосуете...
я голосую...
Марь Ванна: А они?
Вовочка: А они посылают нас... к урнам. Ё

Учитель задаёт Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
— Правильно! А ещё?
— Два гуся.

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?!

Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
— Что, неужели такой маленький?
— Нет, доктор, такой красный...
РS: 650 нм — длина волны красного света.
Вариант: 400 нм... Такой синий...

Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Директор школы говорит родителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

Решился таки рассказать...

Дело начиналось в далёком 1996 году.
Работал я усителем информатики и физики в славном городе Дубна, что на севере московской области. С учениками сложились отличны отношения. Я их любил и они отвечали мне тем же. Вот 11 класс уже и сдал экзамены. Наступила пора подаси заявлений в ВУЗ. Подобралась группа будущих абитуриетов, которые решились подать заявление в местный дубненский университет (кто не знает, как пишется дубнЕнский, пусть сходит на форум города. Там ему разъяснят. Такова топонимика этого местечка).
Я будучи обладателем автомобиля предложил подвезти ребят до приемной коммисии, благо лето и особо делать нечего.
В примной коммисии всем раздали бланки заявлений и формы для анкет, сидят заполняют. Были в той комнате еще пара-тройка абитуриентов, также заполняющих. И вот одна девочка (из чужих), видя во мне самого умного и преставительного, спрашивает:
-— А как пишется, "инжИнер" или "инжЕнер"?
Тут надо сделать отступление, почему меня любили ученики. Я никогда не давал прямого ответа на вопрос. Всегда мой ответ должен был спровоцировать "на подумать" и только после "подумать" уже можно было получить правильный ответ.
Я не задумываясь, в своем юморном стиле, ответил:
-— Жи-Ши пиши с буквой "И".
Все мои ученики моментально прониклись ситуацией и прыснули в ладошки, но марку держали.

Минуло шесть-семь лет. Я уже покинул школу в погоне за длинным рублём. Некоторые мои тогдашние ученики работали со мной, пристроил. И вот в одно прекрасное утро, один из моих подопечных, кричит:
Она поступила! Она поступила!!!
Показывает мне на сайте анекдот.ру историю, как одна дама с высшим образованием пришла на собеседование в компанию. На вопрос, -— "А Вы уверены, что слово "инженер" пишется через "и"?" Ответила:
-— Жи-Ши, пиши с буквой "и"!

Чтож она не только поступила, она еще и закончила!

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
— Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
— Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
— Ну, попробуем ещё раз, — говорит учитель, — к трём прибавить пять -
это значит...
— Я не знаю.
— Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом — пять. Значит...
— Это значит, что я надел чужие штаны.

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни...

Училка в первом классе:— Дети давайте знакомиться, вот как твоя фамилия мальчик?— Да у меня смешная фамилия, — ответил мальчий. — Ну на какую тему? — Да то, что в рот берут. — Хуев, что ли?— Да нет, Лошкин.

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как-то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:
— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем? =)

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
— Сдал?
— Сдал!!!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Учитель:
— Сидоров, ты домашнее задание сделал?
— Я сделал, но забыл!
— Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!

Экзамен. Экзаменатор:
— Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Hу ладно... Извините...

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.