Радио, передача "По вашим заявкам".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» — прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» — время года, а «Лета» — мифическая река забвения у древних греков.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.

— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
— ?!
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание — 60:12. Ответ:
— 36!
Спрашиваю, как?
Оказалось, просто:
— Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!):
— Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
— Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
— Дважды два — извините, Марьванна, за тавтологию — четыре.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
— Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
— В чём дело? — спрашивает мать.
— Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

-помнишь сайлент хилл?
-ну так, примерно
-там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. короче.в школе АБСОЛЮТНО также

в школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Маленький мальчик нашёл пачку тола,
Долго горела любимая школа...

Обещал наш НаноРос:
Будет нано, будет рост.
Кто там главный? Вот вопрос.
Старый, опытный прохвост.
Суть обмана – филигранна:
Ведь не видно то, что нано.
В поле чудес, в стране дураков
Зарыли денежки, и итог таков.
Эта сказочка старинна –
Обманули Буратино.
Эта сказочка верна –
Буратино — из бревна.
Папа Карло с Буратино-
Это ведь семья едина.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Учитель: как и где вы провели каникулы
Ребёнок: я ВКонтакте
Ребёнок 2: я в ИНстанрамме
Вася: а я в ОДноклассниках
Учитель: Молодец , Вася хотя бы ты с одноклассниками время провёл
Дети: Ахахаха

3 дня до стипендии:
— Боже, как хочется есть!
2 дня до стипендии:
— Боже, как хочется есть!
1 день до стипендии:
— Боже, как хочется есть!
День стипендии: ничего не помню.
День после стипендии: ничего не помню.
Два дня после стипендии: ничего не помню.
...
5 дней после стипендии: ничего не помню.
25 дней до стипендии:
— Боже, как хочется есть!

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.