В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Стремились люди космос покорить,
Упорно своей цели добивались,
Свои мечты в реальность воплотить,
Они неоднократно умудрялись.

И пусть до покорения далеко,
Но в космос люди все-же полетели.
Земное притяжение легко,
Преодолел наш космонавт в апреле.

С тех самых пор прошло не мало лет,
Пол века ровно, если быть точнее.
Я,тем кто любит космос, — шлю привет!
И всех я ПОЗДРАВЛЯЮ С ЮБИЛЕЕМ!!!

Детский вазелин "Непоседа " — моя первая косметика!

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси — только веснушки.

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

Вот уж дети всегда порадуют...
Часть первая.
У нас в школе проходила ярмарка, мы напекли кучу плюшек, пол-ночи трудились. Нарисовали сыну-второкласснику ценник по пять рублей за плюшку. Сын пришел домой и рассказал что всё прошло хорошо, учительница (чужая) сторговала у него плюшки за три рубля и ещё попросила донести их ей до машины. Сын сказал что класс наторговал на 6500 рублей, и говорит, жалко, мол, что моих денег там только 3 рубля. Мы спрашиваем — так она что, всю кучу за 3 рубля сторговала??? Да, говорит.
Часть вторая.
Я в ярости прилетел к директору школы, учительницу вызвали на ковёр, скандал с гороно, крики и слёзы. Оказалось что деньги заныкал сам сын, ему на DVD видите ли не хватало, вот он и придумал такую историю. Теперь я на родительских собраниях тише воды, ниже травы.
Мораль? А черт его знает какая тут мораль...

Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
— Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.

Объявление на сайте знакомств:
— Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи.

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.
Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.
Учительница даёт установку на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.
А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок".
Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...

Мать — учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
— Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
— Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому — пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.

Папа школьников:
— Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

— Сынок, ты почему получил двойку по математике?
— Училка сказала найти Х, я не смог.
— Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой
попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель
должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но
всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной
посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину
пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и
выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который
не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и
астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря,
место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи
километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск
был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской
области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно,
конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая
партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет
тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед
обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду
бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с
открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из
космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек
пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен
знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого
он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая
поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно
сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за
столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал
вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест — нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых — мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.

В деревенской школе учительница спрашивает ученика:
— Петя! Почему ты пишешь: "Грачи улЯтели"?
— Так клЯвать нечАго — они и улЯтели!

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.