— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать. Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
— Ну, что, стонать что-ли?
— Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
— Ну, что, теперь-то пора?
— Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
— Ну, все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
— Ну, ладнооо, давай.
— ООЙЙЙЙЙ, ООЙЙЙ,... денег нетуууууууууу... ойй!!!

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
— Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

— Мне все в тебе нравится, — говорит супруг своей жене, — внешность, обаяние, ум — во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
— Твой вкус.

Жена, собираясь на юга:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Привози, что хочешь, сейчас все лечат.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля.
— Коля? — удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

Жену, вернувшуюся из отпуска раньше времени, на пороге встречает растерянный муж:
— Дорогая, не падай в обморок, сейчас ты столкнешься с полтергейстом!
— Каким еще полтергейстом?
— Как? Ты не знаешь, что такое полтергейст? Разве ты ничего не слышала об этих необъяснимых с точки зрения современной науки явлениях природы, о Барабашке, например?
— Ну, почему же, — смущается жена, — кое-что слышала.
В этот момент из спальни пулей вылетает кое-как одетая женщина и с воплем ужаса проскакивает мимо пораженной хозяйки, силясь на ходу попасть ногой в босоножку.
— Господи, что это? Да что же это делается? — оцепенела жена. — Я ничего не могу понять...
— Естественно, дорогая! И я тоже. Но это является непременным условием всякого полтергейста!

Разговаривают двое:
— А это что за фото?
— А! Это сосиска в тесте.
— Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
— Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал!

— Жена, слушай, как это мне надоело — одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я — открыл шкаф, что выпало — в том и пошел.

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
— Свари компот.
Она говорит:
— Это же волчьи.
— Нечего он себе ещё найдёт...

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
— Все очень просто — он не вписался в мой интерьер!

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны — да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.

Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.