Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь — корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит — корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит — корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.
-Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.
Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:
-Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...
Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:
-Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...
Почухал пацык репу и говорит:
-Да не, мало. Давай 30.
Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.
-Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.
-Давай, давай!
— русалка совсем разомлела.
А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:
-Ну, чего ж ты? Давай делай!
-Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...

Друг Сократа спросил у него совета жениться ему или нет. Сократ ответил:
— Делай что хочешь, — все равно пожалеешь.

Художник абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
— Ну, как вы живете?
— Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

В милиции:
— Пропала моя жена.
— Опишите ее приметы.
— Ладно. Но когда найдете, не рассказывайте ей.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение — тогда она поёт!

— Милая, съешь этот эклер!
— Ну, что ты, я же на диете!
— Ну, ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне...
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
— Что у тебя на лбу — не губная ли помада?
— Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
— Твое счастье!

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Дочь говорит маме:
— А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
— Какая красивая женщина! — восклицает супруг.
— Что бы с ней было, если убрать её волосы.
— Была бы лысая красивая женщина, — подумав, ответил муж.

— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Если у вас проблемы с ребёнком — спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала...
— И что — ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?